Conversations avec Dieu

Pendant très longtemps, je n'ai pas été capable d'exprimer ce que je ressentais, car on ne m'en avais pas donné l'autorisation étant petite, mes émotions dérangeaient.
A présent je commence à me lancer, en réapprenant à m'aimer moi-même, mais c'est pas toujours au point, et au niveau du couple, ça ne passe pas très bien : quand j'exprime des sentiments négatifs ( je dis que je me sens triste,par exemple) cela culpabilise mon mari qui vit ça comme un reproche, Il se sent coupable de ne pas me rendre heureuse. (Meme si ce n'est pas ça que je lui ait dit )du coup je me sens coincée, car je n'ose plus m'exprimer à nouveau.
Sur mon chemin spirituel, je sais que chacun est responsable du choix de ses interprétations, de ses sentiments, que si mon mari le vit comme un reproche, c'est son choix. En meme temps, l'amour n'est-ce pas aussi de se mettre en empathie avec l'autre? Je voudrais arriver à m'exprimer sans faire de reproches, car les reproches procèdent d'une erreur de pensée : je créé toutes les situations, reprocher quelque chose à l'autre, c'est critiquer ma propre création.
Si vous pouvez m'aider à démêler un peu, c'est un peu confus pour moi.
Merci

bonjour, je crois sincerement que tout doit commencer par l'amour de soi.
Comment aimer quelqu'un d'autre sans celà?

Oui Marc, c'est exactement ca !
Amour et Connaissance de SOI.harmoniser en soi Yin et Yang,pour decouvrir Dieu en soi(qui est pere et mere a la fois).Je crois humblement que si le feminin et le masculin sont en paix en nous meme, alors nous pouvons aborder plus sereinement les relations Hommes/Femmes.
Certains sages disent que l'origine de toutes les guerres est l'incomprehension, le fosse et le conflit qui existe encore sur terre entre l'Homme et la Femme.
Enfin sur la comprehension de soi Krishnamurti nous eclaire de ses paroles profondemment meditees:"La croyance est INUTILE,comme le sont les ideaux.Tous deux dissipent l'energie qui est requise pour suivre le deploiement du fait,le "ce qui est". Les croyances comme les ideaux sont des fuites en avant devant le fait,et dans la fuite il n'y a pas de fin a la peine. La fin de la peine est la comprehension du fait d'instant en instant.Aucun systeme ni methode ne donnera la comprehension; seule une conscience liberee du choix le pourra.MEDITER selon un systeme revient a eviter le fait de ce que vous etes;il est beaucoup plus important de VOUS COMPRENDRE VOUS MEME et le constant changement des FAITS vous concernant, que de mediter en vue de trouver Dieu ou avoir des visions, des sensations ou autres formes de DISTRACTIONS."

Clair , limpide et instructif!

paix , joie ,amour.

Jeronimo

Dernière modification le 04-01-2009 à 15:54:38

Dernière modification le 04-01-2009 à 15:54:59

Dernière modification le 04-01-2009 à 15:55:45

Dernière modification le 04-01-2009 à 15:55:53

Derni?re modification le 04-01-2009 ? 16:00:48

Cher Marc,
Bien vu. C'est exactement le travail essentiel que je dois accomplir, je le sais, mais d'entendre d'autres me le rappeler m'encourage beaucoup. Parce que vois-tu, quand on ne s'aime pas, s'estimer digne de prendre du temps pour le faire, c'est justement ce qu'on ne s'autorise pas!
Merci pour ton écoute.
Lénah

Bonjour Lénah,
Je vois très bien de quoi tu parles puisque je vis la même chose avec mon mari. Mon frère qui a lu un livre à ce sujet m'a expliqué qu'en fait cela découlait de la différence de fonctionnement entre les hommes et les femmes qui ne réagissent pas du tout de la même façon.
Lorsque nous énonçons quelque chose la plupart du temps ce n'est pas pour faire un reproche, ou même pour avoir une solution, mais pour exprimer quelque chose qui est en nous, pour le mettre à jour, un peu comme si l'on parlait tout haut. Or l'homme va "entendre" un reproche, ou une demande particulière, là où il y avait juste un besoin de discussion.
Les liens qui nous unissent font aussi que l'on est très rapidement "touché", et que du coup on a plus de mal à prendre du recul.
La relation de couple est un très bon "vivier" d'apprentissage sur les relations humaines.
Ces différences qui caractérisent l'homme et la femme nous apprennent à développer la tolérance, à accepter l'autre tel qu'il est.
Cela m'a appris aussi l'autonomie. Je n'ai presque plus de demande. Cela m'a pris du temps parce que je fonctionnais avec un vieux schéma de dépendance. Ca m'a procuré un immense sentiment de liberté et cela n'a pas de prix!
Bon courage Lénah!

Bonjour Lénah, je vis le même genre de difficultés dans mes relations depuis que j'essaye d'être conscient de tout. Et justement je bloque à peu près à ce que tu décris donc en fait ce n'est pas vraiment un conseil que je peux te donner mais plutôt te dire que je compatis. J'accepte d'être moi dans la plupart des situations mais j'ai encore beaucoup de mal à accepter de faire souffrir les autres en étant moi-même, je me dis à quoi bon ?, ça ressemble à de l'égoïsme. Pourtant je crois que ça n'en est pas et que le pas suivant dans l'acceptation de moi, c'est d'accepter de faire souffrir autrui, évidemment pas volontairement, mais si en étant moi-même je fais souffrir quelqu'un je dois l'accepter. Je peux avoir de la compassion pour la personne que je fais souffrir mais mentir pour ne pas faire souffrir (chose que je fais quasi systématiquement) m'amène dans un grand état de confusion et de reniement de moi-même, ce qui est très négatif, en plus ça ne permet pas à l'autre d'évoluer, au contraire. Je vois même en l'écrivant la justesse de cette acceptation et en même temps la difficulté que ça peut représenter pour moi. En tout cas merci pour ton témoignage qui me rappelle que nous ne sommes pas seuls dans cette recherche de l'attitude juste. Amitiés :pap:
Fabien.

Tu as raison lénah, de parler de cette confusion ouvertement ; ce forum est là pour nous aider à y voir clair dans nos petits défis quotidien. Et comme bien souvent, ces défis du quotidien sont ceux de la plupart d?entre nous? ce sont les miens en tout cas ; je ne vis pas actuellement ce problème de couple dont tu parles, mais je l?ai vécu et je pourrais très bien le revivre encore.

Je viens de rentrer d?une semaine de vacance avec des « amis », et ce fût émotionnellement très difficile. Qu?il s?agisse de situation de couple ou de cohabitation provisoire, les relations humaines sont une histoire sérieuse où les émotions prennent parfois le dessus. Je parlerai de cette épreuve personnelle de cette semaine dernière dans un autre sujet, ça me fera du bien à moi aussi de me livrer à propos de ces moments où je ne suis pas au meilleur de moi-même. Mais pour l?instant, je vais tenter d?exprimer le meilleur de moi-même, de puiser dans mes ressources intérieures, non pas pour te donner une réponse, mais pour me rappeler personnellement un enseignement. Car comme l?exprime l?amitié avec dieu, si nous n?avons rien à apprendre (toute connaissance est déjà en nous, à la source de notre être), nous pouvons toutefois retirer de l?intérieur ce qui reste à révéler. « On apprend ce que l?on a à apprendre », ai-je déjà lu quelque part? en dépit d?une terminologie autre que celle de cad, je perçois très bien la sagesse sous-jacente de cette citation ; je m?en inspire en disant que la sagesse issue de l?intérieur, celle qui provient d?au-delà de la pensée, est un enseignement en soi, c'est-à-dire qu?elle peut te remettre en contact avec ta propre sagesse intérieure. Mais cette sagesse intérieure doit être la tienne et ne sera pas forcément contenue dans le message que je vais livrer? mais tu sais déjà tout ça, n?est-ce pas ?

Les histoires de couples sont à la fois toutes uniques ou plutôt singulières, et aussi toutes semblables. Ce que tu éprouves dans ton couple survient lors de situation qui te sont propre, mais il s?agit d?émotions ou de sentiments que tout le monde ressens pour une raison commune : ces sentiments sont ta réaction à des conflits ou souffrances du passé non résolu ou pour être plus précis, non accepté.

Alors c?est très bien de réapprendre à t?aimer toi-même et comme le dit Marc, c?est essentiel ; et il est vrai que cad nous conseille de respecter ces sentiments et de dire notre vérité d?une façon douce et respectueuse. C?est une forme de respect de soi et donc d?amour de soi.

Là où il y a confusion possible, c?est lorsque des attentes sont attachées à cette forme de sincérité. Cette situation dans ton enfance où les émotions ne pouvaient être exprimées a provoqué (créé) une attente vis-à-vis de ce bien aimé : qu?il autorise enfin cette expression de toi refoulée. Mais en réalité cette attente n?amènera pas ton bien aimé à combler ce manque affectif. Comme tu le vois, tu n?oses plus t?exprimer à nouveau? et reproduit une situation similaire à celle de ton enfance.

Comme tu le sais, le chapitre huit de cad tome 1 explique l?impossible de cette relation de couple où une attente vis-à-vis de l?autre pour nous compléter domine. Ce qu?il faut savoir aussi, c?est que nos émotions provenant d?affect, nous replonge souvent de manière inconsciente dans des situations qui nous font revivre ces émotions là. Et je sais de quoi je parle. Ma situation de couple avec mon ex femme en était la parfaite illustration. Je revivais avec elle les sentiments de persécutions et de dévalorisations éprouvés dans toute mon enfance.

Bien entendu, j?étais déjà responsable de ce que je choisissais de ressentir vis-à-vis de ce qui était fait, et même, à un certain niveau de conscience, j?ai créé ou co-créé cette situation ; j?ai choisi de vivre dans cette famille avec tel parents et tels frères et s?urs?
Alors il faut un très grand sentiment d?amour de soi pour arriver à prendre cette responsabilité sans culpabiliser. Il faut savoir se sentir digne de l?amour le plus pur qui soit, digne de l?amour divin. Et s?aimer entièrement, totalement.

Et pour retrouver cet amour de soi, il est bon certes de se savoir digne ; il est bon d?ouvrir son c?ur, de méditer et ressentir cet amour en soi. Mais il est souhaitable, pour éviter ce piège du cercle vicieux de revivre encore et encore les mêmes émotions, d?aimer cette part de nous qui est blessée. De l?accepter et de la chérir de la même façon que la meilleur part de nous même.

Avant de dire ta vérité à ton bien aimé, il est préférable de te dire la vérité à toi-même. Faute de quoi cette vérité exprimée, même avec douceur et au sein d?une communication non-violente, risque fort de n?être que l?expression d?un affect et le point de départ du cercle vicieux.

Cette vérité, c?est peut-être la souffrance que tu n?as peut-être pas écoutée suffisamment?
Alors ressens tes émotions, écoutes les. N?essayes pas de les chasser avec de la sagesse ou de la spiritualité, mais inclus les dans ta spiritualité, dans ton amour. Ne leur résiste pas. Ressent et vois ce qu?il y a derrière. Ne te contente pas de les évacuer en les balançant à ton mari. C?est en un sens une bonne chose que tu l?aies fais car ça te replace dans ta situation actuelle que tu viens de décrire dans ton message et c?est une opportunité de transcender ça (de le rendre plus grand en l?incluant dans ton amour), de la guérir. Une opportunité de ressentir quelle forme d?amour il y a derrière. Ces sentiments restent négatifs uniquement parce que le côté positif qu?ils recèlent n?a pas été reconnu. Derrière la tristesse il y a de la joie. Toute négativité est un aspect positif en excès ou en insuffisance. Tu ne pourras le redécouvrir qu?en l?aimant et l?acceptant. Tu es amour, que va faire cet amour ? mettre une limite à ce que tu peux aimer de toi-même ?

Pour la suite, quand ce sera fait, ou du moins en cheminement, lorsque tu comprendras la beauté de ces sentiments et les aimeras comme de véritables chances, tu seras alors capable d?empathie vis-à-vis des choix de ton mari et de sa culpabilité. Tu pourras même lui exprimer ton amour inconditionnel pour ce qu?il est. Il est même possible que cet enseignement retiré de toi-même devienne un enseignement ou une inspiration pour lui? car ne t?y trompes pas, lui aussi revit des blessures affectives dans cette situation de couple.

J?aimerais bien te conseiller le livre « le futur de l?amour » de Daphné Rose Kingma, aux éditions Ariane. Il est conseillé par Neale. Je le conseille à tous si vous voulez y voir très clair dans les relations personnelles. Je sais que cad aborde bien la question, mais ce livre va plus loin. Cad est plus généralisé sur ce sujet. « le futur de l?amour » décrit très bien comment les difficultés de relations personnelles s?entremêlent avec nos émotions et nos blessures affectives. C?est vraiment le livre qu?il faut lire, je trouve.

bonjour à tous.
J'ai écris ceci en pensant à vous:

AIMER ?

aimer c'est être en accord avec la partie la plus profonde de soi, sans fards, sans jugement d'aucune sorte.
C'est contempler la flamme pure et nue de la vie et savoir que l'on en fait partie; qu'elle est nous et que nous sommes elle.

:pap: :pap:

Merci Blogmaster pour cet approfondissement bien utile et à Marc de nous rappeler que c'est dans l'amour que tout se résous et se résorbe.
J'ai eu plusieurs expériences qui m'ont permis de "voir" que la nature même de la création était l'amour.
L'une d'elle s'est produite justement lors d'un échange un peu houleux entre mon mari et moi.
Tout à coup je n'ai plus entendu les mots acerbes qu'il me disait mais à la place j'entendais des mots d'amour. C'était magique!
j'ai compris que l'amour était le fondement de tout ce qui existe.
Pour la petite histoire c'était très drôle, parce que je le regardais avec des yeux émerveillés. J'ai vu sa physionomie se modifier. D'abord ses yeux ont traduit l'incompréhension, son débit s'est ralenti et il s'est tu comme stupéfait.
Depuis je me sers souvent de cette expérience (pas à chaque fois malheureusement), lors de certains de nos échanges.
Je me sers aussi d'une autre expérience où mon mari m'est apparu dans toute sa perfection divine. J'ai eu aussi cette expérience avec d'autres personnes.
Il me semble que Walsh en parle. Tout a déjà eu lieu, le commencement et la fin de notre chemin sont déjà là inscrit en nous. Nous pouvons donc accéder à chaque instant à la perfection de ce que nous sommes.
Bien à vous

Nous pouvons donc accéder à chaque instant à la perfection de ce que nous sommes.
WOW! c'est très vrai.

Merci à tous du fond du coeur d'avoir pris du temps pour partager ce qu'il vous semblait pouvoir m'aider. Je suis très touchée.
Il y a tellement de choses là-dedans à méditer, ruminer, machouiller, et en faire l'expérience que je vais toutes les copier!
Vos réponses viennent à point car je me sens depuis quelque jours en "stand by" si je puis dire. En "transit" comme quelqu'un dans la salle de transit à l'aéroport qui attend l'appel pour monter dans l'avion mais qui ne sait pas quand il va se produire.
La tristesse et la mélancolie son passées, parce que, comme tu le dis très bien cher Blogmaster, je refuse de me laisser pieger à m'y identifier. Au contraire, lorsqu'elles pointent leur nez, quand l'ego essaye de se nourrir avec le rôle de victime,(ce que j'appelle le syndrôme de Caliméro, vous savez Le petit poussin noir avec sa coquille sur la tête qui gémit : c'est trop inzuste, personne ne m'aime) je ressens un tel désir de liberté, de me libérer de cette dépendance affective, de ce schéma qui m'emprisonne, que la tristesse s'envole, et ne reste que cette attention grave, cette écoute de ce qui se passe à l'intérieur de moi.
Il y a pas mal de barrages encore, de voiles, mais je sens que ça émerge doucement. Je crois que je suis en train de faire le deuil de ma relation rêvée avec mon mari. Je ne parle pas de la fin de notre amour, non, pas du tout, mais de cette relation dont j'ai toujours rêvé, que j'ai toujours espéré, attendue, imaginée à cause de tout ce que tu as dis très justement, blogmaster, sur l'enfance, etc... Il faut que cette relation fausse et faussée meure, afin que je puisse recréer une relation authentique qui reflète ma Vraie Nature.
Ambre, ton témoignage m'encourage beaucoup, je vois que tu es passée par là aussi. Je suis absolument convaincue que je vis cette expérience pour justement connaître la véritable liberté. Lise Bourbeau, dans "les 5 blessures de l'âme", dit que ce qui nous fait le plus souffrir dans notre vie est justement ce pour quoi notre âme s'est incarnée, pour faire l'expérience de guérir de cela.
Par contre, que se passe-t-il lorsqu'on devient vraiment indépendante dans son couple, affectivement parlant? Pour l'instant, ce qui apparaît, c'est qu'on partage de moins en moins de chose et qu'on vit presque sur deux rails séparés. Mais je pense que cela vient du fait que je n'ai pas encore réglé mes comptes avec mes coins sombres mais une fois que je serai libre et épanouie dans cette liberté ( et je le suis déjà, j'ai juste oublié ) les choses seront différentes?
Merci beaucoup aussi à Fabien pour ton témoignage qui me parle, moi qui suis un peu Saint Bernard à toujours vouloir mettre le bien-être des autres avant le mien. Et ce symptôme très féminin de toujours se sentir responsable du bien-être des autres. CAD m'a énormément aidée en me faisant comprendre et réaliser qu'on est tous responsable des sentiments qu'on éprouve. Chacun choisi comment il veut réagir. "Les profondes déceptions sont des émotions qu'on a soi-même choisies" (CAD)
Je me souviens de CAD qui dit que "Se trahir pour ne pas trahir les autres, c'est aussi les trahir". Je pense que je vais retourner dans ces chapitres-là, mais je prends ton conseil de livre, blogmaster, comme une réponse à mes prières de demande d'aide!
Merci pour ta longue réponse, blogmaster, et j'espère que tu partageras avec nous ton expérience qui semble te peser, afin de l'alléger!
Ce que tu me dis là, sur l'amour de moi-même, je l'ai compris il y a très peu de temps. Avant, quand je me sentais délaissée, ignorée, "invisible", j'avais tendance à me plonger dans des bouquins spirituels, ou écouter de la musique planante, faire du jardinage, etc... bref, fuir! Dans des choses positives, certes, mais quand même fuir. Maintenant, je réapprends -c'est laborieux - petits pas de bébé - à me donner cette attention et cet amour qui me manque. J'ai réalisé aujourd'hui que jusqu'ici,j'ai quasiment vécu au travers du regard des autres, plus que du mien. Lâcher cela, ça fait peur, parce que j'avance en terrain inconnu, mais en même temps, ça a le parfum de l'aventure et surtout de la LIBERTE!
J'ai lu hier dans un blog de la Kabbale (qui dit beaucoup de choses en parfaite adéquation avec CAD, d'ailleurs) que puisque le temps n'existe pas, que tout existe simultanément, l'Être parfaitement Libre, pleine de Joie et d'Amour que je suis, existe déjà! Ca m'a boostée! Ca m'aide à me reconnecter à Moi-même, comme dit Ambre.
Je suis d'accord, évidemment, que l'Amour est tout. C'est ce que me dit toujours mon mari. "Quand je parlerais le langage des anges, si je n'ai pas l'amour, je ne suis rien" ( 1 Corinthiens 13, Les évangiles) Mais justement, pour vraiment aimer, il faut d'abord s'aimer soi-même, comme dit Marc, et pour cela, se libérer des concepts faux dont ma tête a été farcie pendant mon enfance : Pense aux autres en premier, sacrifie toi pour les autres, ce n'est pas bien de s'occuper de soi, il faut se mettre en dernier, etc... etc... je pense que cela doit être familier pour beaucoup d'entre vous! L'égoisme, c'est penser à soi d'abord au détriment des autres. L'amour de soi sain et bénéfique, c'est s'aimer autant qu'on aime les autres. Pendant des années, j'ai appliqué consciensieusement 50% seulement de la règle d'or de Jésus : aime ton prochain comme toi-même. C'est-à-dire que je m'efforcai de traiter mon prochain comme j'aurais aimé qu'on me traite. Le problème, c'est que j'avais carrément oublié de me traiter moi-même comme je traitais mon prochain...
Que l'amour que vous m'avez donné vous revienne au centuple... en fait, c'est certain!
Bisous à tous

Ma chère Lénah,

Tu dis :
"Je crois que je suis en train de faire le deuil de ma relation rêvée avec mon mari. Je ne parle pas de la fin de notre amour, non, pas du tout, mais de cette relation dont j'ai toujours rêvé, que j'ai toujours espéré, attendue, imaginée à cause de tout ce que tu as dis très justement, blogmaster, sur l'enfance, etc... Il faut que cette relation fausse et faussée meure, afin que je puisse recréer une relation authentique qui reflète ma Vraie Nature."

Oui c?est exactement cela, ce qui fausse tout c?est cette idée de relation rêvée qui vient peut-être de nos histoires d?enfance, de princesse et de prince charmant, d?amour éternel?.
En fait le prince charmant (ou la princesse) est en nous, l?amour éternel aussi. C?est Dieu qui nous l?offre et c?est vraiment là, au c?ur de notre c?ur qu?il se manifeste, s?étend à toute notre âme et déborde sur toute notre vie. Le baiser qu?il nous offre nous réveille de milliers d?années d?endormissement?. Il n?a aucune commune mesure avec l?amour humain que l?on aurait pu recevoir d?un conjoint ou de qui que ce soit d?autre.

"Par contre, que se passe-t-il lorsqu'on devient vraiment indépendante dans son couple, affectivement parlant? Pour l'instant, ce qui apparaît, c'est qu'on partage de moins en moins de chose et qu'on vit presque sur deux rails séparés."

Comme toi nous partageons de moins en moins de choses mais au lieu que cela soit une souffrance, comme cela aurait été le cas auparavant, je le perçois comme une bénédiction. C?est une vraie chance parce que cela me laisse du temps pour moi, c?est à dire pour ma recherche spirituelle.
Ce n?est pas du tout la fin de notre amour, au contraire. C?est devenu un amour sans attente qui s?épanouit dans un contexte où chacun de nous deux est libre sans être dépendant de l?autre.
Je n?utilise pas le mot liberté dans le sens où chacun va s?engager dans une relation extra conjugale. Je vis la fidélité comme quelque chose de très beau et non comme une contrainte. J?ai le choix et je m?épanouis dans ce choix, consenti librement sans contrainte et c?est un vrai bonheur.

"J'ai lu hier dans un blog de la Kabbale (qui dit beaucoup de choses en parfaite adéquation avec CAD, d'ailleurs) que puisque le temps n'existe pas, que tout existe simultanément, l'Être parfaitement Libre, pleine de Joie et d'Amour que je suis, existe déjà! Ca m'a boostée!"

Je ne connais pas la Kabbale mais cela m?intéresserait de la connaître.
Un auteur (dont j?ai oublié le nom) racontait qu?il avait eu un guide intérieur pendant des années . Or un jour il s?est rendu compte que ce guide s?était en fait « lui » dans sa version parfaite du futur?.

Chère Ambre,
Ta réponse m'illumine. Je me sens emplie de gratitude pour tous ces messages qui m'ont été donné par vous tous, tant d'autres aspects de Moi-Même!
Cet après-midi, j'ai ressenti une immense bouffée de gratitude d'avoir pu vous connaître tous, de connaître ce blog, et soudain, également, je me suis sentie envahie de gratitude envers mon mari, d'être comme il est, parfait, exactement parfait pour l'évolution de mon âme. J'ai vu que c'était Dieu qui, en fait, c'était déguisé en lui, pour me mener à la liberté.
Dit autrement, comme dans l'histoire de la petite âme et le soleil, c'est l'âme amicale qui est venue dans ma vie pour m'offrir l'expérience de la libération de la dépendance et du faux amour. Et si je veux aller encore plus loin, cette âme amicale, en fait, c'est une autre partie de Moi-Même, c'est Dieu qui joue à être ce qu'il n'est pas pour pouvoir connaître la joie de se redécouvrir. Tout ça est très clair pour moi, quand je ne suis pas en "mode illusion" mais en "mode éveil".
La difficulté, le vrai travail, c'est de rester le plus souvent et le plus lontemps dans la Conscience de Qui Je suis vraiment.C'est de garder cette vision juste.
Et c'est pas de la tarte dans les défis de la vie quotidienne, quand les émotions nous tombent dessus, quand les vieilles pensées erronées repassent leur disque rayé et que je réagis ou lieu d'agir...
C'est pourquoi je pense que des expériences merveilleuses, comme celles que tu as connu, Ambre, nous sont parfois données. C'est une grâce, un encouragement à comprendre qu'il faut voir au-delà des apparences.
Je sais que mon mari est l'homme de ma vie. Si je cherchais ailleurs un homme qui soit plus près de mon attente de "couple idéal" je perdrai le trésor qui m'est offert là, je me trahirais moi-même, car il est Moi. C'est mon guru, mon Maître - même s'il n'en est pas conscient - celui qui m'apprend l'Amour sans conditions.
Moi aussi, ma soeur Ambre, je savoure les délices de la fidélité, et mon mari aussi. Ce sont des fruits qu'on ne peut goûter qu'avec le temps, et ceux qui ne peuvent attendre ne peuvent pas en connaître la saveur. (Ce n'est pas un jugement, juste une constatation) La fidélité est pour notre couple, au contraire de ce que crois le monde, une formidable liberté.
La Kabbale, c'est la partie ésotérique (mystique) du Judaïsme, comme le soufisme est la partie ésotérique de l'Islam. Le mot ésotérisme, dans son sens le plus pur, signifie tout ce qui nous ramène à l'Etre, à Qui Nous Sommes Vraiment, à l'expérience de la Transcendance. Le livre sacré de la Kabbale est le Zohar, relativement récent, mais la Kabbale s'appuie aussi sur la Bible, la Torah, ce qu'on appelle à tort l'Ancien Testament.
Par exemple, pour un juif exotérique, Israël est la Terre Promise par Dieu, et donc il est dans son droit d'en chasser et même d'en massacrer les habitants.
Pour un Kabbaliste, la Terre Promise est notre Véritable Nature, notre essence divine, et passer en Terre Promise, c'est Etre Qui Nous Sommes vraiment. Les habitants que nous devons chasser, et même tuer, de cette Terre Promise, ce sont toutes nos pensées fausses, nos concepts erronés, nos opinions limitées. Je n'ai pas besoin de vous faire un dessin pour que vous constatiez par vous-même les conséquences de ces deux approches. L'actualité, hélas, le fait très bien pour moi...
Merveilleuse dernière citation sur ce guide intérieur. C'est d'ailleurs ce que Dieu a dit à Neale au cours de leur "conversation"...
Bisous à tous, je vais semer vos paroles dans mon coeur et les arroser,
Lénah

Chère Lénah, Chers vous tous,

Difficile d?intervenir devant tout ce qui vient d?être dit avec tant d?amour. Je salut la mise à nue des tes sentiments Lénah, je salut l?intervention de tous ceux qui sont intervenu dans ce dialogue avec tant de sincérités, je te salut Ambre pour tes interventions pleines de sagesses, ainsi que celles de Blogmaster.

Que dire après tout ce qui vient d?être dit ?

J?ai envie de te dire ceci Chère Lénah, CAD, nous dit de faire attention aux raisons qui nous font entrées dans une relation de couple. Il souligne le fait qu?il est plus sage d?y entrer en ce demandant ce que l?on peut apporter dans cette relation, plutôt que d?attendre quelque chose de l?autre, afin d?expérimenté qui Nous sommes? et non dans le troc que communément nous pratiquons dans nos sociétés

Nous faisons « tous » cette erreur d?attendre un retour sur investissement. Je te donne mon amour, j?attends de toi que tu me donne ton amour en retour, dont nous avons la fâcheuse habitude de croire qu?il doit être comme nous le voudrions, plutôt que d?accepter ce qui nous ait donné comme un cadeau.

Cependant, le cadeau que cette autre âme nous donne, nous met forcément devant des choix à faire. Celui de réagir ou celui d?agir comme tu l?indique très bien. Notre difficulté en tant qu?âme qui a oublié qui elle est vraiment, c?est de nous rappeler qui nous sommes. Et ce rappeler, consiste à faire des choix quotidiennement, que se soit dans notre vie de couple, dans notre vie professionnelle, dans nos rapports avec les autres afin que nous nous posions la question : « Que ferait l?Amour devant telle situation ? »

A ce propos j?adore l?intervention d?Ambre lorsqu?elle dit : « Tout à coup je n'ai plus entendu les mots acerbes qu'il me disait mais à la place j'entendais des mots d'amour. C'était magique! ». Excellente « technique » que j?essayerai de mettre en pratique, mais qui doit pas toujours être évident d?appliquer lorsque qu?on est dans l?action. Juste une question de choix et d?habitude à prendre me direz-vous (sourire).

Maintenant, je voudrais revenir à toi Cher Lénah, et rappeler que Dieu dit dans CAD, que s?il est romantique de dire que l?autre est tout pour nous, et que sans lui on ne pourrait pas vivre, que sans lui on n?existerait pas, qu?il est notre raison de vivre, etc? cela n?est pas vraie, bien au contraire. Il nous faut d?abord nous rappeler qui nous sommes dans la mesure du possible bien sûr, et ensuite exprimer notre véritable nature qui est Amour.

Comme je l?ai déjà indiqué dans ce forum, l?amour qui est notre véritable nature, est illimité comme chacun le sais et donc tu peux effectivement exprimer ton amour envers ton mari par une fidélité exemplaire comme cela semble être ton cas, mais doit-il se faire à n?importe qu?elle prix et surtout au prix de te trahir toi-même.

Cela est une simple remarque et surtout pas un encouragement à être infidèle ou quoi que se soit d?autre envers ton mari se qui serait hors propos. Je souligne simplement cela pour qu?il n?y est pas de mal entendu.

CAD parle très bien de cela, avec une honnêteté que je salut vraiment, car je ne l?avais jamais vu ailleurs avec autant de sagesse et de justesse. Nos religions nous ont fait croire depuis des millénaires que nous étions fait pour vivre en couple et de vivre cette relation de couple comme ceci ou comme cela. On a pu voir les dégâts que cela à engendrés?

Comme je l?ai déjà indiqué sur le forum aussi, avec quelques liens sur Internet, d?autres peuples qui n?ont pas étaient affecté par les religions et notre « civilisation » que nous connaissons on une toute autre approche de la vie amoureuse et de la sexualité. Ces peuples son pour ma part je pense dans le vrai, dans une approche authentique qui respecte les désirs de l?âme et son amour illimité.

Encore une fois, je ne voudrais pas que mes propos soient mal interprétés. Je ne fais pas ici l?apologie de l?infidélité, que je n?ai d?ailleurs jamais pratiquée avec ma compagne avec qui j?ai toujours été parfaitement fidèle.

Je veux simplement souligner le fait que nos sociétés bien « intentionnées » nous on dits ce que nous devions penser ou faire à propos de nos relations amoureuses et je suis heureux et même très heureux que CAD est abordé ce sujet avec autant de vérité qui va à l?encontre des mensonges avec lesquels ont ou berce depuis si longtemps. De savoir que d?autres peuples vivent autrement que nous des expériences amoureuses qui respectent l?authenticité de nos âmes, de son amour illimité.

Je constate aussi que nos sociétés nous on fait croire que de posséder les choses et parfois les gens nous rendrait heureux, alors qu?au contraire, posséder des choses nous fait perdre nos libertés, nous rend dépend d?elles et nous oblige à en faire toujours plus pour satisfaire son gout du toujours plus et du toujours mieux. Cela nous a amené là ou nous en sommes aujourd?hui avec une Terre dévastée, parce que nous nous sommes mit à posséder la Terre, l?eau et si nous avions pu l?air aussi. Chose complètement impensable pour un Indien d?Amérique lorsque les blancs sont arrivaient sur le continent Américain?

On pourrait croire que je m?égare du sujet, mais je veux en venir au fait que ton mari et toi êtes « victime » de cette création collective en ce sens que ton mari et toi, comme nous tous, sommes en disharmonie avec notre essence, avec la vie, que nous ne savons plus respecter et que dans ce contexte, toutes les vies de couple sont affectées de façon plus ou moins importante, que ce contexte nous fait faire des choix individuels qui vont en l?encontre de l?harmonie du couple.

Ce contexte disharmonieux nous met dans l?illusion que nous sommes séparés les uns des autres, ainsi que de notre mère nourricière la TERRE et de tous ce qui vie dessus.

Je pense qu?une nouvelle conscience de vie, respectueuse de la vie qui n?est qu?UN, qui est nous, qui est Dieu, nous ferait voir nos relation amoureuse d?une tout autre façon et nos expériences amoureuses seraient que du bonheur.

Plus concrètement, si cela peut t?aider, sache qu?avant d?être avec ma compagne avec qui je suis marié depuis 20 ans maintenant, j?ai vécu plusieurs années avec une femme avec qui je croyais que je ferais toute ma vie. Cette femme était remarquable à bien des égards. Elle était ce qu?on appelle un canon de beauté, lorsqu?elle entrait quelque part tout le monde était subjugué par sa beauté. Non seulement elle était belle, mais en plus c?était un vrai cordon bleu et elle savait tenir une maison impeccablement. Elle était gentille, sexuellement nous nous entendions très bien et en plus elle était amoureuse de moi. Bref elle avait tous pour plaire? Et pourtant j?ai quitté une femme comme ça.

Lorsque j?ai fais cela mes parents, mes frères et s?urs et mes amis ne m?ont pas compris et pensaient que j?étais devenu « fou ». Je l?étais surement, mais dans le bon sens du terme.

Oui, j?ai quitté cette merveilleuse femme qu?aucun homme n?aurait quitté, tout simplement parce que je n?ai pas voulu la trahir et me trahir non plus. En effet, au bout de quelques années je me suis aperçu que j?étais entré dans cette relation pour de « mauvaises » raisons comme le dit CAD. Pourtant au début je croyais sincèrement être amoureux de cette personne. Je faisais comme tout le monde? Comme mes frères et s?urs, mes amis etc?

Aujourd?hui, je regarde ces mêmes personnes et je vois comme ils ne sont pas heureux, ils font semblant de l?être, pour certains ils essayent de se convaincre qu?ils le sont, mais des qu?ils grattent un petit peu ce n?est pas ça du tout.

Lorsque j?ai quitté cette jeune femme, elle en a beaucoup souffert au point de perdre beaucoup de poids. Les personnes qui devaient devenir mes beau parents également et je suis vraiment désolé de cela, mais l?avenir m?a montré que j?avais bien fait.

Mon, cadeau dans cette rupture, c?est que je croyais sincèrement à l?amour, comme un enfant, je crois encore au père Noël. J?ai toujours gardé une âme d?enfant, je crois que tous est possible dans la vie. Si tu me dis vient on va marcher sur l?eau, je te dirais « allé on y va ». J?ai la « chance » d?avoir toujours était sincère avec moi en premier lieu et de ce fait avec les autres.

Alors qu?après ma rupture je pensais faire la fête avec la vie et avec les filles, je ne pensais pas du tout rentrer à nouveau dans une histoire d?amour tout de suite. Mais ma sincérité a provoqué le CADEAU qui se cachait derrière tout ça. Un mois après, je rencontrais un être divin, paradoxalement, plutôt cabossé par la vie.

Personne n?avait voulu d?elle, elle envisageait même le pire. Pourtant j?avais devant moi l?être le plus sincère que la vie met donné de voir. Elle avait un sourire qui avait traversé l?univers pour venir jusqu?à moi. Elle était encore plus jolie que la femme que j?avais quittée, car sa beauté était sans fard. Une beauté comme je les aime, simple, authentique. Nous avons littéralement fusionnés ensemble.

Aujourd?hui, cette femme a 48 ans et les copains de mon fils pensent qu?elle en a trente et les jeune de 20 ans et les moins jeunes d?ailleurs (sourire) la drague lorsqu?elle fait ses courses dans les supermarchés. Elle a toujours gardé son sourire d?enfant, je suis pleinement heureux de l?avoir épousé 6 mois après l?avoir rencontré, ce qui était vraiment inhabituelle à notre époque et complètement incompréhensif de la part de ceux qui me connaissaient.

Bien sur, elle n?ait pas parfaite, elle a ses défauts, tout comme moi, elle est plutôt fragile, elle ressemble à cendrillon, avec ses doigts et ses pieds de fée, à croire qu?elle sort tout droit d?un comte de milles et une nuit, et si je lui disais viens nous allons marcher sur l?eau, elle me répondrait naturellement j?arrive et ça c?est divin.

Chaque histoire à son revers, nous avons essuyés les foudres de la jalousie familiale entre autre, ce qui a beaucoup perturbé mon amour pendant des années et aujourd?hui encore elle en garde quelques traces que doucement avec le temps et avec CAD nous essayons d?effacer définitivement.
Si je te donne mon exemple ce n?est absolument pas pour me mettre en avant ou pour épater la galerie. Je te raconte mon exemple pour te montrer que ma sincérité ma fait connaitre le merveilleux cadeau qui se caché derrière ma rupture avec cette femme que je croyais mienne pour la vie et avec la quelle je n?aurais pas était vraiment moi, car il m?aurait fallu faire des compromis.

Il y a toujours un cadeau qui se cache derrière notre choix d?être authentique avec nous même, pour être vrai avec les autres. Je n?étais pas pleinement conscient de ça lorsque je l?ai vécu, je n?avais pas encore lu CAD, il n?avait pas encore était écrit à l?époque, et je n?étais pas aussi éveillé que je le suis aujourd?hui, mais j?ai écouté ma petite voix intérieure, mon instinct me disait que je n?étais pas dans cette relation pour les bonne raisons.

Alors je suis parti et je suis très heureux d?avoir suivi mon « intuition ». Intuition qui allait à l?encontre de tous les commentaires que j?entendais autour de moi, et qui m?a d?ailleurs valu quelques critiques virulentes à l?époque, notamment d?une personne qui depuis toujours vie avec mon frère une vie faite de compromis et d?arrangements, mais certainement pas d?amour, que mon frère essaye tant bien que mal de comblé par autre chose, mais qui reste triste comme la pluie.

Chère Lénah, j?ai envie de te dire, soit toi-même en toutes circonstances en répondant à cette fameuse question : Que ferait l?Amour maintenant ? Que ferait ton âme maintenant ?

Et l?Amour, ton Ame, te donnera toujours une merveilleuse réponse, à chaque fois. Soit en convaincue.

Très tendrement à toi Lénah

Yants


Dernière modification le 10-01-2009 à 21:55:43

Derni?re modification le 10-01-2009 ? 22:00:33

Merci Yants pour cette belle tranche de vie pleine d?enseignements.

Tu as souligné quelque chose d?important qui est l?intuition, c'est la voix de notre âme. Tu as écouté ton c?ur pour ton plus grand bonheur.

J?avoue ne pas avoir très bien compris ce que tu voulais dire à propos de l?infidélité. J?ai d?abord cru comprendre que tu étais pour, mais comme ensuite tu dis :
«Encore une fois, je ne voudrais pas que mes propos soient mal interprétés. Je ne fais pas ici l?apologie de l?infidélité, que je n?ai d?ailleurs jamais pratiquée avec ma compagne avec qui j?ai toujours été parfaitement fidèle.»
Alors je suis un peu perdue?

J?ai rencontré mon mari il y a 26 ans dans une classe de cours de formation pour adultes où nous avons passé quelques mois.
Lorsque je l?ai vu pour la première fois j?ai eu un « coup au c?ur », et puis tout de suite après la voix du mental s?est écrié « mais il ne me plait pas ». Je « voulais » quelqu?un de plus âgé et plus mature.
Nous sommes sortis ensemble mais je vivais cette relation comme si elle allait se terminer le lendemain.
Rétrospectivement je vois bien que c?était la personne parfaite pour mon chemin de vie comme le souligne si justement Lénah lorsqu?elle dit : «c'est l'âme amicale qui est venue dans ma vie pour m'offrir l'expérience de la libération de la dépendance et du faux amour».
Toute notre vie commune a été jalonée de signes qui me montrait que c?était «lui», pourtant il n?avait rien du prince charmant que j?attendais.
Nous nous sommes mariés 9 ans plus tard un jour de juillet beau et ensoleillé. A l?instant exact où nous sommes sortis de l?église il s?est mis à tomber quelques gouttes de pluie et je me suis dit : «oh non, pas ça!». Cela a duré moins d?une minute et le soleil est ressorti. C?était comme si Dieu venait de bénire notre union et me faisait un clin d'oeil....
Je ne vis pas la fidélité comme un sacerdoce, mais comme une possibilité merveilleuse. La tentation est là toujours présente, on a le choix de s?y laisser happer ou pas. Et parfois c?est très difficile de résister.
Il y a quelques années, j?ai rencontré dans le cadre de mon travail un homme très beau, très brillant, avec un charisme époustouflant. Il m?a subjugué tout de suite. Dès que j?étais face à lui je perdais tous mes repères. Manque de chance mon couple traversait une période délicate. Tout convergeait pour me porter vers cette nouvelle relation mais intuitivement quelque chose me retenait. Alors j?ai prié Dieu pour qu?il m?éclaire.
Deux jours plus tard lors d?un repas entre collègues particulièrement arrosé, mon « prince charmant » s?est révélé tel qu?il était. J?ai vu son âme qui n?avait absolument rien à voir avec son panache extérieur. J?ai été dégrisée instantanément.
Bien à vous

Très Chère Ambre,

Tout d?abord, sache que j?aime ce que tu écris depuis que tu es intervenue sur ce blog, tu me semble être un être éveillé, et je sais que tes interventions font du bien a ce qui lisent tes messages. Merci pour eux, merci pour moi.

Je peux comprendre que ce ne soit pas clair pour toi ce que j?écris, les mots restent des mots et comme dit Dieu dans CAD, ils sont limités. Toutefois une lecture de mon intervention dans le sujet : « Le temps n?existe pas » devrait t?aider à comprendre ma réflexion sur le sujet.

Néanmoins, je vais essayer de m?expliquer plus en détail. CAD nous dit que dans nos sociétés ont nous fait croire qu?il est très romantique de penser que l?être aimé est tout pour nous, que sans lui jusqu?à présent nous n?existions pas, que notre vie prend un sens depuis que l?être aimé est entré dans notre vie, etc? Ecoute les prochaines chansons d?amour que tu entendras à la radio ou ailleurs, toutes ou presque laissent entendre cela, les poèmes aussi.

Je pensais depuis longtemps qu?il y avait quelque chose de faux dans cela sans pouvoir le définir vraiment avant d?avoir lu CAD qui aborde ce sujet avec sincérité et qui m?a confirmé ce que je pensais. A savoir, que nous devons d?abord être amoureux de nous, et donc de la vie pour aimer vraiment l?autre. Cela est très bien expliqué dans CAD, et je t?invite à une relecture de ce passage qui traite de la vie amoureuse entre deux être. Dieu l?explique très bien et je suis ravi qu?il l?ait fait.

Donc, si tu admets que l?autre n?est pas tout pour toi, et qu?il n?existe que pour que tu puisses exprimer ta magnificence d?être et d?exprimer l?amour que tu es, tu dois également comprendre que tout les autres être vivants sont là pour la même chose, pour que tu exprime ce que tu es, soit l?amour incarné dans ce corps de femme aujourd?hui appelé Ambre.

Dans nos sociétés, nous concevons ce que veux dire « Je », cependant, dans mon intervention dans le sujet : « Le temps n?existe pas » je donne un lien Internet qui parle d?une civilisation différente de la notre qui ne conçoit pas ce que veut dire « Je », pour eux seul le mot « Nous » existe. Quand ils parlent, ils ne peuvent pas le faire à la première personne du singulier car ils ne font qu?UN.

Dans cette civilisation, la relation de couple et de famille n?est pas comme nous l?entendons. Elle va à l?encontre de tous nos schémas et une femme fait donc l?amour avec les hommes avec qui elle ressent de l?attirance et peut même avoir des enfants avec plusieurs hommes et cela est valable pour les hommes aussi. Les enfants sont élevés par toute la communauté. Ce peuple ne connait pas la violence, le viol, la prison etc?

Donc je voulais en venir au fait que nos sociétés ont grandis avec pour schéma que nous devions vivre exclusivement en couple et pour le restant de nos jours avec la même personne, si non ce serait un pêché et on irait tous en enfer? et ce, à cause de l?influence de nos religions depuis de millénaires.

Or, Dieu précise bien dans CAD qu?on ne peu limité l?amour car ce dernier est infini. Le limiter de la sorte n?est donc pas naturel. Nous faisons beaucoup de choses d?ailleurs qui ne sont pas naturelles, ce qui va à l?encontre de notre bien être, de celui des couples et celui de la terre? Mais ça tu le sais déjà je suppose.

Donc si je reprend ton témoignage à un moment de ta vie tu as éprouvé de l?attirance pour un homme alors que tu étais marié (oh la coquine ? je plaisante) et cela est tout ce qu?il y a de plus naturel. Dieu est en expansion et donc nous aussi, notre nature c?est d?aimer de façon illimité, d?aimer la vie, d?aimer l?amour? et l?amour peux s?exprimer d?une multitude de façon.
Maintenant, ce que je vais dire risque de heurter certaines mentalités, et je me retrouve la, devant une fourmilière qui vaque à ses occupations, et Dieu me dit allé va y, donne un grand coup de pied la dedans, ça bousculera les consciences. Et moi avec les yeux qui brillent, je dis tu crois ? Et il me répond oui va y fait moi confiance, ça rendra service à certains lecteurs, crois moi. Ok, alors j?y vais et boum? voila !
Lorsque les gens sont honnêtes avec eux, ils s?accordent dans une grande majorité, admettre qu?ils fantasment sur l?idée de faire l?amour en groupe, cela peut être sous la forme 1 femme et deux hommes, 1 homme et deux femmes, 2 hommes et 2 femmes etc?
Une étude a montré que ce fantasme été très répandu et que la majorité des gens (hommes et femmes confondu) avait ce type de fantasme, ce qui tend à montrer que notre âme à envie d?expérimenter l?amour, ce quelle est, d?une multitude de façon. Or, la religion et maintenant nos sociétés nous font croire que cela n?est pas possible et contraire à la morale ou à ce que Dieu veut

Je voulais faire comprendre que l?on peut aimer un être très profondément, fonder une famille avec c?est être, et pour autant avoir envie d?expérimenter l?amour avec d?autres âmes. Je m?explique, j?ai moi-même éprouvé ce désir de faire l?amour avec deux femmes ainsi que de faire l?amour avec ma femme et un autre homme. J?ai donc présenté mes désirs à ma tendre compagne qui n?a pas compris ce désir. Tout s?écroulait pour elle. Elle m?aime tellement, que pour elle mon désir était une « trahison ». J?étais son prince charmant, l?amour de sa vie, elle ne pouvait pas partager cela avec une autre ou un autre, cela était inconcevable pour elle.

Je lui appartenais dans son esprit, alors que je suis un homme libre, je suis Dieu (sourire), je ne peux appartenir à personne comme chacun de nous tous, sauf si on croit le contraire.
Alors patiemment j?ai expliqué mon point de vue à ma tendre compagne, en essayant de lui faire voir les autres angles de vue qu?il pouvait exister et comme ça, petit à petit, ça à pris dix ans quand même (sourire), elle a compris mon point de vue et elle aussi a voulu expérimenté cette autre façon de faire l?amour.

La vie nous a fait ce cadeau, nous avons rencontré un couple avec lequel nous avons pu expérimenter cette autre façon d?être. Et là oh surprise, ma compagne est devenue resplendissante après avoir vécue cette expérience. Notre amour qui était déjà particulièrement fort et puissant, est devenu encore plus grand, il venait de prendre une autre dimension.

Je pense que cela est du au fait que plus on partage plus on reçoit en retour, et comme nous venions de partager notre amour avec un autre couple, en ne considérant plus ma partenaire comme ma propriété et elle aussi faisant la même chose de son coté, notre amour recevait le cadeau d?une plus grande expansion. Il se bonifiait d?avantage et c?était véritablement merveilleux. Ma tendre compagne était véritablement devenue lumineuse, rayonnante?

Toutefois, tout n?est pas aussi simple, quelques semaine après notre aventure elle s?est laissé gagnée par la morale culpabilisatrice, et elle s?est mise à douté ce qui a ternie son merveilleux visage. Il m?a donc fallu à nouveau lui montrer que si elle rayonnait avant de culpabiliser, c?est que son âme était heureuse et qu?elle ne devait pas laisser la morale lui gâcher sa vie? ce qu?elle a fait et je peux t?assurer très Chère Ambre que maintenant, ma tendre amoureuse est une femme épanouie et rayonnante, c?est pour cela peut être qu?on lui donne une trentaine d?années alors qu?elle en a presque 20 de plus.

Mes propos ont certainement choqué un bon nombre d?entre vous, mais je suis certain que d?autres me remercierons un jour pour leur avoir donné des « ailes ».

Tu comprends pourquoi je ne fais pas l?apologie de l?infidélité, car dans ce cas il n?y a pas d?infidélité, il n?y a que de l?amour libre et Dieu aime l?amour libre.

J?espère aussi que tu auras compris que je ne parle pas ici d?échangisme qui devient de plus en plus courant, et qui semble se pratiquer sans véritable amour, mais pour de simples expériences sexuelles. Je ne voudrais cependant pas jeter la pierre à ces personne, car mon âme d?enfant aime à sortir des sentiers battus et je suis donc allé dans les lieux ou l?échangisme se pratique. J?y ai rencontré des gens formidable, et d?autre moins, et bien que ce ne soit pas ma tasse de thé comme on dit, je trouve ces gens honnêtes avec eux-mêmes, ils ne se cachent pas derrière leur petit doigt et ils ont le mérite de vivre leurs fantasmes.

Alors voila Chère Ambre, ce que je pense là-dessus, je pourrais encore dire bien des choses au sujet des couples, mais comme je le disais au début de ce message il est difficile de se faire comprendre par des mots limités.
J?espère ne pas t?avoir choqué, loin de moi cette intention. Je veux simplement vous dire que l?on peut aimer, vraiment aimer d?une autre façon que celle que la morale et la bienséance veulent nous imposer.

Autre chose avant de te quitter chère Ambre, sache que lorsque tu fais l?amour avec ton mari, c?est avec moi que tu le fait, lorsque je fais l?amour avec ma merveilleuse épouse, c?est avec toi que je fais l?amour.

Eh oui, nous ne faisons qu?UN ! Non ?

Tendrement à toi chère Ambre

Merci Yants, tout s?éclaire !
Dieu a semble t-il envie d?expérimenter l?amour libre chez toi et chez moi l?amour sous le signe de la fidélité
Un couple de nos amis que l?on connaît depuis 10 ans, a beaucoup fréquenté tous les lieux d?échangisme et a tenté de nous y entraîner. Devant notre peu d?enthousiasme ils ont fini par abandonner. Notre ami a mis en pratique tous les fantasmes qu?il a pu avoir.
Mais je me demande si ceux-ci ne doivent pas rester au stade de fantasmes. C?est aussi l?avis de notre ami car n?ayant plus de fantasmes à réaliser est aujourd?hui impuissant.
Et il «lorgne» avec envie sur notre vie sexuelle qui est aussi épanouie aujourd'hui qu?elle l?était il y a 26 ans au début de notre rencontre.
Je vais te confier un secret. Lorsque je fais l?amour avec mon mari, c?est avec Dieu que je fais l?amour et j?en conçois une osmose et une extase sans nom. C?est là mon seul fantasme et je le réalise avec mon mari.
Bien à toi mon cher Yants.

Derni?re modification le 11-01-2009 ? 20:29:39

Bravo a Yants pour sa franchise et son courage d'exprimer ses opinions; Cher Yants tu m'as fais sourire aussi, tout comme toi Ambre par ta reponse pleine de lumiere.
Je vous comprends tous les deux et il me semble que vos deux points de vue correspondent a des "etapes" differentes!
Sans vouloir entrer dans le details de vos experiences qui vous appartiennent totalement, je souhaite juste faire reference a ce sujet aux paroles d'un remarquable maitre spirituel:Omraam Mikhael Aivanhov.
Il comparait l'etre humain a un diamant(entre autre) dans sa nature divine, du pur carbonne ;
il disait que l'homme NE POUVAIT FAIRE TOUTES LES EXPERIENCES sous peine de se"tacher" et d'entacher sa transparence et sa purete.
il disait aussi que la spiritualite etait tres liee a cette notion de purete ,que l'homme est en droit de rechercher sous toutes ses formes(alimentation, comportement , pensees, mode de vie etc...)
il comparait Dieu au soleil qui donne la force de vie a tout et a tous sans distinction et qui dans sa puissance immense n'attend absolument rien en retour et rayonne de bienfaits.
Ors le diamant , mis en valeur dans sa purete par le rayonnement du soleil, peut effectivement etre compare a l'homme qui brillera et refletera d'autant plus l'amour divin qu'il sera pur et clair avec lui-meme!

Je pense aussi que certaines experiences peuvent nous "abimer" et nous enlever un peu de cette transparence ! Comme la plupart de mes freres et soeurs je n'ai pas ete epargne...!
C'est pourquoi je crois sincerement que la FIDELITE doit etre un CHOIX LIBREMENT CONSENTI.
Cela ouvre des portes spiruituelles si ce choix n'est dicte par aucun dogme , ni aucune obligation exterieure.
L'amour n'a pas de limite en ce qui concerne sa puissance , mais je pense que plus on le focalise sur le coeur d'un seul partenaire plus il est puissament ressenti.
Il va sans dire que l'objectif ultime est la compassion et l'amour pour toutes les creatures de l'univers , mais je me vois mal faire des enfants avec toute les femmes de la planete et encore moins les elever...
Il y a en outre de multiples façons de decliner l'amour: pour ses enfants , pour les differents membres de sa famille, pour ses amis, pour les etres que la vie place sur notre chemin!
La sexualite quant a elle est un domaine sacre et tellement galvaude et devie par nos societes que beaucoup s'y perdent...
Je pense humblement qu'elle est une voie royale de connaissance de Dieu et d'union avec lui dans l'extase que represente l'orgasme de deux etres qui s'aiment d'un amour profond en toute liberte.
iL N'Y A AUCUNE LIMITE DE FREQUENCE OU DE PUISSANCE D'AMOUR ENTRE DEUX ETRES QUI S'AIMENT ,NI MEME D'AGE OU DE QUOIQUE CE SOIT D'AUTRE(ma femme et moi avons 25 ans d'ecart et sommes de deux continents differents et vivons un amour d'une intensite exceptionnelle qui augmente de jour en jour...)
Mais nous le vivons dans une fidelite absolue librement choisie et sans aucune concession possible a cette regle que nous nous donnons.
Les fantasmes aussi peuvent evoluer et se controler au fur et a mesure que l'on evolue... l'art d'aimer va avec l'art de faire evoluer ses pensees pour aller vers des pensees de plus en plus creatrices de symbiose avec le Divin, avec notre soi-interieur divin!
Mais franchement l'echange sexuel est tellement intime et impliquant energetiquement parlant qu'il est dommageable me semble til de perseverer dans la disperssion a partir du moment ou l'on a trouve l'equilibre avec l'etre aime et surtout un intense amour reciproque.
Les femmes sont belles sur toute la planete et Dieu exprime son existence a travers leur beaute, idem pour les hommes; dispenser son amour affectif et physique a toutes ces "manifestations divines" semble pour moi entreprise vouee a l'echec le plus retentissant.

Que la lumiere et la paix soient dans vos coeurs!
:sol:
Jeronimo

Jéronimo tu écris :
"La sexualite quant a elle est un domaine sacre. Je pense humblement qu'elle est une voie royale de connaissance de Dieu et d'union avec lui dans l'extase que represente l'orgasme de deux etres qui s'aiment d'un amour profond en toute liberte."

Oui, c?est exactement cela !
Je ressens aussi cet acte comme étant sacré, et je le différencie de l?amour du c?ur. Avec mon c?ur je peux aimer toutes les créatures mais l?acte sexuel je le vis comme une union et un hymne à Dieu.
Merci pour cet éclairage!

Chère Ambre, Cher Jeronimo,

Peut être ai-je été un peu vite lorsque j?ai pensé que tu me semblais éveillé Chère Ambre, je vois poindre chez toi et chez Jeronimo une certaine levé de bouclier après avoir donné mon coup de pied dans la fourmilière et cela est bien naturel.

Je crois que vous avez mal interprété mon message, la ou vous voyez de l?infidélité de ma part ou de l?amour libre, je ne vois qu?une sublimissime fidélité au contraire. Une fidélité à mon âme et à celle de ma bien aimé. Je ne vois qu?un profond respect de son âme et de la mienne comme n?étant pas ma ou sa propriété. ENSEMBLE nous expérimentons la vie dans des domaines variés, elle ne pouvait pas et moi je ne pouvais pas lui faire de plus beau cadeau.

Vous semblez vouloir vous cacher derrière une soit disante VERTUEUSE fidélité à un seul être, comme si ma fidélité que je trouve personnellement divine l?était moins que la votre. Je crois que vous faites erreur en jugeant la votre vertueuse et celle qui ne sont pas comme la votre comme moins digne.

Certes, vous ne l?exposez pas aussi directement, mais néanmoins vous la sous entendez. J?ai l?impression n?avoir pas lu les mêmes CAD que vous. Surtout lorsqu?il est question des Etres Hautement Evolués (EHE), qui vivent nue et aux m?urs que vous qualifieriez de moins vertueuses et de primitives car elle va à l?encontre de votre schéma de vie.

Le lien Internet que j?exposé ailleurs sur ce forum et que je rappelle ici : http://www.vivrenu.com/viewtopicH.php?topic=9895&forum=85 que vous semblez ne pas avoir pris la peine de consulter, fait part d?un « Paradis retrouvé » qui se rapproche assez des EHE dont dieu fait référence dans CAD et dont Nicolas Hulot dit « Jamais ne me sont autant apparues certaines vérités nous concernant. Comme si les Zo?é nous délivraient un ultime message de raison et de sagesse. »

Chère Ambre et Cher Jeronimo, j?ai l?impression lorsque je vous lis que vous n?êtes pas prêt à entendre certains messages de raison et de sagesse. Je ne prêtant bien évidemment pas détenir cette sagesse, mais je crois que CAD et les ZO?és eux en détiennent un bon bout !
Et lorsque je lis CAD ou que j?écoute le message des Zo?és, il ne me montre pas ce que vous qualifiez de Vertueux comme quelque chose qu?il le soit.

Cependant, je comprends tout à fait que si pour vous cela l?est, alors cela EST pour vous une chose vraie. Neal dit dans un des ses bouquins, Nous sommes ce que nous disons être, et nous sommes ce que nous disons. Vous êtes donc Vertueux en disant l?être. Mais pour autant, crois tu chère Ambre que tes amis « échangiste » qui ont choisi un autre chemin le soit moins que toi ? Non, bien évidemment. Alors pourquoi tournes-tu en dérision leur chemin de vie qui n?est pas moins meilleur ou moins bien que le tien ?

Tu vois ma vie de couple comme une vie d?amour libre dans le « mauvais » sens du terme en faisant référence à vos amis qui fréquentent les lieux échangisme ; alors que j?avais pris soin de préciser qu?il n?y avait aucun rapport entre ce que je témoigne et le monde de l?échangisme. Tu vois de l?échangisme dans ma vie, dans mon expérience sexuelle la ou il n?y a que de l?amour qui s?exprime entre trois ou quatre âme qui vivent forcément autre chose que lorsqu?il n?y en a que deux qui s?unissent.

De toute façon il vous est difficile d?apprécier quelque chose que vous ne connaissez pas. Vous pouvez peut être essayer de le concevoir, mais vous ne connaissez pas cela de façon expérientielle et CAD nous dit que Dieu cherche toujours à se connaître de façon expérientielle. Vous devez certainement savoir depuis que vous avez lu CAD, que pour être heureux, il faut rendre quelqu?un d?heureux, et plus vous rendrez de gens heureux, plus le bonheur vous reviendra multiplié.

C?est une loi divine. De ce fait lorsque l?on fait l?amour et non de l?échangisme, à plus de deux âmes, le plaisir sensuel s?en trouve obligatoirement multiplié et ça vous ne pouvez qu?essayer de le concevoir, vous ne pourrez jamais le « savoir » tant que vous ne l?aurez pas expérimenté.

Il va de soit que je ne cherche en aucune façon à vous dire que cette façon de faire est meilleure que la votre et qu?il vous faut agir de la sorte. Je dis, et ce, depuis le début, que l?amour de notre âme est illimité et qu?il est possible de gouter au plaisir de la vie, ainsi que de la sexualité d?une myriade de façon.

Que les religions essayent de nous cantonner à rester sur une seule façon et que les EHE sont un exemple de vivre autrement, dans un amour pleinement épanoui qui ne se fait pas sous l?obligation d?une contrainte consciente ou INCONSCIENTE, puisque ancré depuis des millénaires dans nos esprits à coup de religion dévastatrice.

J?ai l?impression lorsque je vous lis, que si vous rencontriez des EHE, vous les qualifieriez de primitif comme le dit Dieu à Neal dans CAD, parce que leur pratique sexuelle ou leur façon de vivre serait différente de la votre. Je trouve dommage pour vous, que votre ouverture d?esprit ne soit pas plus ouverte, bien que vous me direz le contraire, en m?affirmant qu?il n?y a pas plus ouvert que vous, mais vos réponses ne montrent pas cela.

Vous parlez d?acte sexuel sacré comme devant obligatoirement s?effectuer à deux (et de façon caché certainement), alors que Dieu dans CAD, dit que nos aux actes sacrés se font en public et que nos actes les plus vils se font à l?abri des regards. Il serait intéressant de méditer là dessus.

Jeronimo tu parles de diamant en comparaison avec l?homme? Mais un diamant n?a-t-il pas plusieurs facettes ? Ne peut-il pas être vu sous différents angles ?

Pour briller de mille feu il a besoin de ses multiples facettes justement !

Enfin pour finir chère Ambre, tu dis : Je vais te confier un secret. Lorsque je fais l?amour avec mon mari, c?est avec Dieu que je fais l?amour et j?en conçois une osmose et une extase sans nom. C?est là mon seul fantasme et je le réalise avec mon mari.

Crois-tu un seul instant que trois âmes (ou plus) qui s?unissent dans l?acte d?amour, ne le font pas avec Dieu et que l?osmose et l?extase en soit moins sans nom ?

Vous devez certainement savoir que plus il y a de personne qui prient ensemble dans un même but, plus leurs prières devient puissante. Ce qui est valable dans ce cas, ne serait-il pas valable dans le cas de l?acte sacré d?une union amoureuse entre plusieurs âme d?après vous ?

Je vous laisse à vos certitudes et j?espère que vous prendrez ma réponse comme un cadeau et non comme un jugement de ma part, car c?est ce quelle est. Un cadeau !

Je vous béni et vous aime tous les deux.

Yants

Rappelle-toi ceci:
Il n'y a qu'une promesse sacrée
et c'est de dire et vivre ta vérité [i][/i]
Toutes les autres promesses sont des renonciations à la liberté, et cela ne pourra jamais être sacré.
Car la liberté, c'est qui vous êtes.
Si tu renonces à la liberté, tu renonces à toi-même.
Et ce n'est pas un sacrement, mais un blasphème.

Mon cher Yants,
J'avoue que j'ai du mal à te comprendre. Tu as vu et imaginer des sous-entendus de ma part là où il n'y en avait pas. Pourtant j'ai bien précisé :
"Dieu a semble t-il envie d?expérimenter l?amour libre chez toi et chez moi l?amour sous le signe de la fidélité "

J'ai employé le terme "d'amour libre" parce que c'est celui que tu avais employé. Et c'est sincèrement ce que je pense : Dieu expérimente à travers chacun de nous et c'est nous qui faisons vivre ces instants.
Aussi lorsque tu dis que ces instants sont sublimes pour toi, je suis bien persuadée que c'est le cas.
De même lorsque je te dis :
"Je vais te confier un secret. Lorsque je fais l?amour avec mon mari, c?est avec Dieu que je fais l?amour et j?en conçois une osmose et une extase sans nom."
C'est le cas effectivement dans le sens littéral du terme.

Alors bien sûr cela ne date que de 2 ans environ, depuis les expériences d'éveil de la k.que j'ai eues.
Mais c'est vrai aussi que l'entente sur ce plan avec mon mari a toujours été exceptionnelle.
J'ai l'habitude de dire que si nous pouvions avoir la même osmose sur les autres plans ce serait une symbiose parfaite.

j'espère ne pas t'avoir fâché définitivement. Mais si je peux me permettre, je te trouve très "châtouilleux" sur un sujet délicat que tu as pourtant lancé en parlant "de coup de pied dans la fourmilière"....
Bien à toi

Chère Ambre,

Je ne suis en aucune façon fâché. Pourquoi le serais-je d?ailleurs ?

Certes j?ai utilisé l?expression « d?amour libre » mais dans un contexte particulier. Or, dans notre langage courant l?expression « Amour libre » veut dire autre chose, celui de faire ce que l?on veut individuellement chacun de son côté comme tu le sais. Or, mes propos ne sont pas de cet ordre, ce que tu sais pertinemment.

Donc sorti de son contexte cette expression peut être mal interprétée d?une part et d?autre part ta référence à tes amis « échangiste » ne correspond pas du tout à l?esprit de mon dialogue et à une connotation négative je trouve, aussi bien pour tes amis que pour moi.

Je ne me souviens pas d?avoir dis que « ces instants étaient sublimes », une relecture m?aurais permis de le contrôler mais je n?ai pas le temps ce soir, j?ai par contre indiqué qu?il était merveilleux d?avoir une relation aussi complice avec sa compagne et le seul fait d?avoir la liberté de pouvoir le faire, sans même le faire est déjà en soit merveilleux.

Je suis très heureux pour toi que tu es une relation sexuelle merveilleuse avec ton mari et je ne me permettrais jamais d?en douté ni de la galvauder. Je ne réagissais pas sur cette information mais sur le coté sacré dont vous parlez avec Jeronimo, comme si celui de tes amis, des Zo?é, des EHE, ou du mien ne l?était pas ou moindre.

Je trouve effectivement dommage que le message que j?ai adressé n?est pas été entendu comme il devait l?être, mais crois le ou pas, je n?en suis en aucune façon affecté. C?est juste dommage car je le trouvais particulièrement jolie pour ma part. Je le trouve tout aussi sacré que le votre.

Tu me trouve « chatouilleux » personnellement je ne pense pas l?être, j?exprime simplement ce que je ressens et si tu penses de moi que je suis « chatouilleux » alors je le suis, du moins pour toi, puisque c?est comme cela que tu me vois. Quoi que, après réflexion, j?avoue être parfois chatouilleux lorsque des gens me disent ou pensent détenir eux le sens sacré d?une relation et que les autres non.

Je t?accorde qu?effectivement j?ai lancé un sujet délicat dont les interprétations des uns et des autres sur un forum soient parfois difficile à appréhender avec justesse compte tenu du contexte qu?impose le mode d?expression du forum.

Comme je te le disais ci-dessus je ne suis pas fâché et ma porte est toujours ouverte à quiconque d?ailleurs et tu y seras toujours la bienvenue si tu le désires.

Tendrement à toi.

Yants

Et bien je vais mettre mon petit grain de sel.

Je pense que c'est merveilleux de pouvoir vivre l'amour de toute les façons possible.

L'idéal est de vivre SA vérité sans contrainte de soi même et de la part des autres.

Tous ce que l'on fait est parfait de toute façon !

AMOUR et PAIX :c9:

Cher Yants,
Je partage tout à fait le ressenti d'Ambre, et pourtant je n'étais pas impliquée dans vos échanges. Je n'ai vu aucun des jugements que tu as vu dans les réponses de Ambre et de Jéronimo (soit dit au passage, mon frère, je suis tout à fait d'accord avec ce que tu as dit... )
Par contre, j'ai été surprise par les jugements que TU as émis et le durcissement de ton, d'autant plus flagrant en comparaison de tout ce que tu as pu écrire jusqu'ici.
N'oublie pas, mon frère, dès que nous ressentons en nous cette crispation, cette tension, ce léger énervement face à des opinions contraires ( ou que l'on croit telle ) c'est une manifestation caractérisée de l'ego ( ce que tu n'es pas ) c'est la fausse personnalité pré-fabriquée avec toutes sortes d'opinions, de concepts, etc... qui se sent en danger. Cet ego se défend alors qu'il n'a même pas été attaqué. C'est une bénédiction pour toi, cher Yants! Une merveilleuse opportunité de le pilonner, car si il est "chatouilleux" sur ce sujet - c'est flagrant pour moi, pour Ambre, et sans doute pour d'autres - c'est qu'il s'y cache des zones d'ombre que Ta Conscience n'a pas encore éclairé.
Il est plus important d'être fidèle à son coeur qu'à ses idées. Il semblerait que ce que tu as compris du concept d'amour libre présenté dans CAD t'a bien plus intellectuellement, mais qu'il y a a quelque chose qui n'est pas fidèle à ce que ton coeur ressens, très profondément, sinon tu n'aurais pas réagi aussi fortement. (je m'adresse à ton ego, bien sûr) Comme si l'un voulait convaincre l'autre, ton intellect, ton mental, voulait convaincre ton coeur.
Attention! Je ne te juge pas, j'observe. Pour être heureux, nous devons être parfaitement en accord avec nos choix, et mon désir, Yants, est que tu sois parfaitement heureux. Mais là, dans tes réponses, ce n'est pas ce qui se reflète. A toi de te demander pourquoi. Le contenu de ce qui a été dit n'est ni mal, ni bien, à chacun de suivre ce dont il veut faire l'expérience.
J'ai eu l'impression, Yants (mais je peux me tromper) que lorsque j'ai parlé de fidélité avec mon mari, tu as projeté sur moi l'idée que j'étais peut-être fidèle par convention, croyances, enfin, tout ce que tu as dit. Je trouve que tu as sauté un peu vite à cette conclusion comme si tu cherchais un tremplin pour nous présenter ton approche de l'amour libre, pour te soulager d'une pression intérieure sur ce sujet. Car sinon, tu m'aurais demandé pourquoi mon mari et moi avons choisi d'être fidèles.
Ce que j'essaye de te dire là, mon frère bien-aimé, n'a pas de rapport avec ce sujet de l'amour "libre" (la liberté n'est-elle pas la nature même de l'amour?) mais avec cette tension en toi, cette écorchure que je ressens quelque part en toi et qui a besoin d'être vue, et soignée. Elle n'est peut-être pas directement en lien avec l'amour-libre, mais avec autre chose que ton ego défend bec et ongles. A toi de voir si tu veux réfléchir à ce que je te dis là, ou le nier. Un sage a dit un jour : "tout ce que ton ego te dit de faire, fait exactement le contraire." Je ne mets pas assez souvent cette parole en pratique, mais chaque fois que je l'ai fait, j'ai fait un pas de plus vers la liberté, l'amour et la paix.

Concernant ce sujet de l'amour "libre", il me semble quand même voir une confusion importante : le mot amour est utilisé pour ce qui me semble être différentes choses : le sentiment ressenti et l'expérience sexuelle.
C'est une confusion si courante aujourd'hui, ne serait-ce que le terme "faire l'amour" tout a fait inapproprié dans la plupart des cas.
Pour moi, faire l'amour, c'est exprimer avec tout le corps l'amour que je ressens pour celui que j'aime. Et cet amour, ce n'est pas le désir, ni une émotion, ni même un sentiment romantique, ce n'est pas un fantasme, une excitation, un désir d'expériences nouvelles, tout ça se situe au niveau du corps ou des émotions.
C'est exprimer l'Amour qui est don de soi, le désir de rendre l'autre heureux,(pas par le plaisir seulement, mais parce qu'il se sent aimé) et surtout, que cette fusion d'âme que l'on ressent, cette Unitude, cette complicité, tendresse, compréhension, se traduise physiquement.
Il faut du temps à un couple, à des êtres humains pour établir une telle relation d'amour, d'intimité.je vois mal comment et pourquoi vivre cela avec un autre couple rencontré au passage de sa vie.
Avoir des relations sexuelles douces, aimantes, respectueuses de l'autre est une chose, sans doute possible avec un autre couple. Mais s'unir corps, coeur et âme dans une étreinte à deux, un abandon, une confiance, une connaissance de l'autre, en exprimant notre amour de couple en est une autre.
Ne mélangeons pas tout! Je vois mal comment se serait possible à plusieurs... et personnellement cela n'a jamais fait partie de mes fantasmes! Encore une conclusion un peu hâtive. Ou alors je ne fait pas partie des statistiques... J'ai encore tant de choses à découvrir en mon bien-aimé, je ne sais si une vie entière y suffirait, alors avec deux ou trois autres...! Mais ce que je dis n'implique que moi, cette approche m'a toujours laissée très perplexe...
Ca me fait penser aux chasseurs qui disent qu'ils tuent des animaux parce qu'ils aiment la nature. Personnellement, j'apprécie beaucoup plus un chasseur qui me dit qu'il chasse parcequ'il aime tuer, que celui qui me dit qu'il veut contribuer à l'équilibre dans la forêt. Car il est honnête, il assume ses désirs.
Je ne parle pas spécialement pas pour toi, Yants, je ne suis pas dans ta tête pour savoir, mais je me pose la question de savoir si les personnes qui pratiquent la sexualité à plusieurs ou qui vont voir ailleurs, par AMOUR de l'autre, des autres, est-ce que c'est vraiment par AMOUR? C'est-à-dire par bienveillance, par désir de donner de l'Amour, avec un grand A? Ou bien parce que, en fait, elles sont sensuelles et qu'elles ont envie de faire des expériences nouvelles et excitantes avec leur corps, dans une bonne ambiance? (ce qui n'est ni bien, ni mal en soi, on est bien d'accord)
En fin de compte, c'est la fidélité qui a le dernier mot. La fidélité à soi-même avant tout.
Bisous à tous,
Lénah

Bonjour Yants,

Je ne saurais dire mieux que ce que Lénah vient d?exprimer. Je résonne totalement à ses mots. Ce qui est normal puisque ma vision est la même que la sienne.
En te répondant je me suis laissée aller à ce que j?ai pris au départ pour un jeu, « le jeu du coup du pied dans la fourmilière » (Je suis devenue très joueuse et je ne rate plus une occasion de m?amuser).
Je n?ai saisi qu?après coup toute la dimension et tout le sérieux que tu donnais à cela.
Depuis toujours je vis l?acte sexuel comme un acte sacré. J?ai toujours été en décalage avec les jeunes de mon âge sur ce sujet puisque j?ai vécu mon adolescence dans les années 1970 où il était de bon ton de vivre «l?amour libre». «Faites l?amour et pas la guerre», c?était ce que j?avais inscrit sur mon jean déchiré mais cela n?allait pas au-delà de l?inscription?.
Ce n?est que bien plus tard que j?ai accepté et assumé ce que je prenais auparavant pour une tare, une incapacité à être comme les autres.
Aujourd?hui je n?ai plus de question sur ce sujet parce que je vois toute la beauté et toute la dimension de cet acte, que je considère comme étant plus sacré que jamais. Pour tout dire, je pressens que je peux utiliser cette force, la transcender spirituellement.
Cela restera du domaine de l?intuition tant que j?aurai un compagnon de vie parce que cela déséquilibrerait notre vie de couple. Ce que j?ai écris était vraiment un secret car je ne l?avais jamais confié à personne, même pas à mon mari. Non pas que je lui fasse des cachotteries mais n?étant pas très ouvert à la spiritualité, il ne me comprendrait pas.
Mon interprétation de CAD sur ce sujet ne serait pas la même que la tienne, ce qui est bien normal puisque chacun la verra à travers le prisme de sa compréhension actuelle.
Il n?y a que des âmes parfaites qui vivent des expériences différentes?.
Bien à toi mon cher Yants


Derni?re modification le 14-01-2009 ? 09:23:11

Cher Yants,
les sujets concernant les aspects les plus intimes de nous- meme sont souvent delicats, tout comme ce qui vient bousculer des cotes inconnus ou mal connus de notre fort -interieur sans que nous nous en doutions(il nous reste toujours tant a decouvrir...)
je ne pretends pas me mettre en comparaison car cela ne mene a rien, etant donne que nous sommes seuls responsables de la construction de notre realite presente et future et qu'il n'est pas de notre ressort d'interferer dans la construction de la realite d'autrui.
Plus j'avance et plus je me responsabilise sur mon propre cas ,constatant avec bonheur que cela me reussit.
Il y a une chose toutefois importante que je voudrais te dire: le dialogue est un partage et devrait toujours l'etre.
il implique une personne qui donne sincerement et qui doit pouvoir recevoir totalement dans les deux sens;
donner le meilleur de soi-meme est a mon humble avis, un honneur que l'on fait a quelqu'un que l'on considere digne de recevoir , capable d'accepter et d'ecouter.Savoir ecouter quelqu'un c'est tout autant un honneur que l'on rend comme un hommage a celui qui vous fait cadeau de sa confiance et de ses paroles...
C'est un peu ideal comme vision du dialogue ,mais il me semble que cela devrait plus souvent se passer comme cela!
Ors, bien souvent , nos egos et notre mental s'en melent beaucoup trop et de nombreuses distorsions viennent tout gacher;
Et plus les sujets sont sensibles , culturellement , affectivement et spirituellement , plus les distorsions sont grandes...
La sexualite est un terrain souvent mine a la base comme la politique et la religion...,parcequ'affectivement tres sensible , culturellement tres connotee et spirituellement tres controversee aussi!
Cela dit un avis est un avis et pas obligatoirement une condamnation ou une levee de bouclier si cet avis differe de celui d'autrui...

Ou alors ,tu te coupes de tout dialogue , a part avec ceux qui pensent rigoureusement exactement comme toi... ce qui est impossible...!!!

Je suis tres amuse car Lenah m'a retire les mots de la bouche , concernant la reponse que je voulais apporter en guise de complement !
Elle l'a fait avec une touche personnelle , feminine et tres argumentee et c'est excellent comme cela;je me contenterai juste de dire une ou deux choses qui m'aparaissent flagrantes:

nos desirs et nos caprices issus de l'ego ou de notre mental sont comme des enfants plus on leur cede et plus ils deviennent exigeants...
l'amour , la sexualite amoureuse et les pulsions sont a mon humble avis trois choses differentes qui peuvent neanmoins se rejoindre parfois.
l'ego et le mental peuvent user de bien des artifices pour faire passer sous le sceau de l'amour avec un grand A ce qui est en fait satisfaction de desirs et de pulsions sexuelles(et la ATTENTION IL NE S'AGIT PAS D'UN JUGEMENT) puisqu'il me semble que nous en avons TOUS sans exception et de multiples et varies a tous les ages de la vie...
simplement la difference s'etablit dans la maniere de les gerer (y ceder ou pas et dans quelles proportions et surtout avec quelle conscience des consequences par rapport notamment au respect de soi-meme et de ses propres valeurs et ideaux que l'on s'est fixe et aussi par rapport au respect et aux consequence pour son , ou ses partenaires...)
La question est la surtout : fidelite a soi-meme comme disait Lenah et vrai respect de l'autre qui ne peut pas etre objetise pour la satisfaction de nos propres pulsions et desirs, si on veut se placer dans une demarche d'amour partage.
Derniere remarque ,la sexualite amoureuse est differente de la sexualite du desir simple.
dans le premier cas ,le plaisir est un moyen d'atteindre une extase bien plus profonde de l'ordre du mystique entre deux etres qui s'aiment. dans le segond la finalite est plus le simple plaisir sensuel que cela procure, meme partage.
Il me semble plus honnete de differencier les cas comme le disent aussi Lenah et Ambre.
Apres chacun sa liberte sur le chemin des experiences de la vie, qui doivent etre faites par chaque ame ,certes et personne ne devraient rien avoir a redire a cela.
La plus grande liberte restera toujours pour moi celle de se decouvrir soi-meme avec la plus grande fidelite grace a l'amour que l'on donne a soi et aux autres, bien ,bien loin devant les libertes que l'on peut s'accorder par gout de l'experience a travers ce que d'aucuns appellent :le libertinage.

Paix , joie et authenticite.

Jeronimo

Chère Lénah, Chère Ambre, Cher Jeronimo,

J?ai pris lecture de vos messages et vous remercie de l?intérêt que vous portez à ce dialogue. Ma réponse sera générale compte tenu que vous dites être en résonnance les uns avec les autres, il va de soit que certains passage concerneront plus particulièrement l?un de vous en relation avec les propos que vous m?avez adressés.

Ma première remarque, s?adressera plus particulièrement à toi Lénah, j?avoue être « surpris » quand tu interprètes certaines de mes observations comme étant des jugements, ce que vous semblez d?ailleurs tous avoir interprété par la suite en vous rangeant derrière Lénah, là ou il n?y avait de ma part que des observations.

Vous avez fait le choix d?interpréter celles-ci comme étant des jugements comme vous auriez pu faire un autre choix. En revanche, vous, vous me jugez d?avoir soit disant jugé. N?est-il pas curieux que les perceptions ne soient pas les mêmes en fonction de ce que nous « voulons » recevoir. Ce qui ne semble certainement qu?être des observations émises pas chacun de nous.

Je conviens que parfois je suis quelque peu « rentre dedans », cela fait parti de ma nature. Le fameux coup de pied dans la fourmilière. Je me suis toujours levé pour défendre la veuve et l?orphelin, je me suis toujours levé pour bousculer les certitudes des gens. Ca aussi c?est dans ma nature.

Cher Jeronimo, c?est très joli ce que tu écrits à propos du dialogue, je te cite : Il y a une chose toutefois importante que je voudrais te dire: le dialogue est un partage et devrait toujours l'etre.
il implique une personne qui donne sincerement et qui doit pouvoir recevoir totalement dans les deux sens; donner le meilleur de soi-meme est a mon humble avis, un honneur que l'on fait a quelqu'un que l'on considere digne de recevoir , capable d'accepter et d'ecouter.Savoir ecouter quelqu'un c'est tout autant un honneur que l'on rend comme un hommage a celui qui vous fait cadeau de sa confiance et de ses paroles... C'est un peu ideal comme vision du dialogue ,mais il me semble que cela devrait plus souvent se passer comme cela! Ors, bien souvent , nos egos et notre mental s'en melent beaucoup trop et de nombreuses distorsions viennent tout gache?

Si tu as pris la peine d?écrire ça à mon attention, cela sous entend que tu penses que j?ai « manqué de respect » à quelqu?un dans mon dialogue, sinon je ne vois pas pourquoi tu l?aurais écrit. Or, j?ai beau me relire, je ne vois pas ou. Certes, j?ai changé de ton comme Lénah le souligne, mais je me suis déjà expliqué la dessus et j?y reviendrais plus loin.

Sincèrement Jeronimo, je préfère de loin qu?on me dise sans détour, bien en « face » ce qu?on a à me reproché. J?ai toujours préféré la sincérité aux messages indirects qui laissent celui qui s?est censé les recevoir dans l?incertitude. Je vous remercie de prendre des précautions à mon égard pour peut-être ne pas me blesser, mais cette attention ne rend finalement service à personne.
Ni à celui qui l?émet, car il laisse planer un doute, voir un manque de courage, ni à celui qui est censé le recevoir car il ne sait pas si cela s?adresse à lui et/ou si l?interprétation qu?il en fait est bien ce que veut transmettre son auteur.

Je regrette de vous avoir blessé si toutefois je l?avais fait. Ce n?était absolument pas dans mes intentions, et je vous fais toutes mes excuses. Néanmoins je vous parlerais comme je parle à mes amis, ce que je pense que nous sommes. Donc je le ferais sans faux semblants, avec la franchise qui me caractérise et le c?ur sur la main. La franchise a pour inconvénient de parfois blesser celui qui la reçoit, mais bon, là encore tout n?est qu?une question de choix.

Alors voilà, j?observe et non je juge, à tort ou à raison, que vous, vous êtes tous plus ou moins arrêtés sur la forme et non sur le fond de mes propos. Essayez de relire mes différentes interventions avec du recul, sans intervention de l?égo justement que vous aimez à voir chez moi, essayez de capter le fond du message et vous verrez que l?aspect de la sexualité, bien qu?exposé longuement, n?était là que pour la forme, non sur le fond du message.

Je crois que vous n?avez vu que la forme du message car il est très probable justement que vous y ayez impliqué votre égo, dont vous savez si bien me parler, s?agissant d?un sujet délicat et « sacré » comme vous le dite, et du coup, le fond vous a peut-être échappé.

En effet, si nous revenons en arrière, vous verrez que j?ai parlé de l?aspect sexuel à la demande d?Ambre qui souhaitait que j?éclaircisse mon point de vue. Je la cite : J?avoue ne pas avoir très bien compris ce que tu voulais dire à propos de l?infidélité. J?ai d?abord cru comprendre que tu étais pour?

Ce qui m?a amené à entrer dans cet aspect de la sexualité et de l?infidélité en particulier puisqu?il était question de vie de couple, alors que mes propos initiaux l?étaient sur un sujet beaucoup plus vaste qu?est celui de notre mode de vie et de pensées dans notre société aujourd?hui qui se dit civilisé.

J?avais donné en exemple, entre autres, les êtres dénommés les Zo?és, qui ont une conception de la vie de couple complètement différente de la notre et j?indiquais que celle-ci me semblait beaucoup plus respectueuse de l?âme et qu?elle se rapprochait de celle des EHE dont dieu faisait référence dans CAD. Il va de soit que si vous n?avez pas lu le reportage que je donnais en référence il vous soit difficile de comprendre le fond de mes observations.

Je rapporterais également ce que j?avais déjà indiqué ici sur ce forum, dans le sujet « Le temps n?existe pas » ou je disais : Le peule polynésien avait une façon similaire de voir les rapports entre hommes et femmes avant l?arrivée des missionnaires. Je rappelle qu?on qualifiait ce peuple et ce pays comme étant celui du paradis à cette époque. Le mythe est d?ailleurs restait de cette période.

Or, le débat s?est alors orienté sur mon témoignage concernant un aspect de la sexualité, et de ce fait sur la forme et non sur le fond. Vos réactions ont été à n?en pas douté plutôt passionné et c?est très bien, j?aime quand les gens sont passionnés, mais cette passion ne doit pas vous aveugler non plus, et pour le coup j?ai peur que vous ayez vu une paille dans mon ?il, sans voir la poutre dans le votre comme le dit le vieil adage.

Le sujet étant alors passionné, j?ai réagi à vos propos sur le coté « Sacré » de la relation sexuelle dans un couple. Je suis d?ailleurs d?accord, pour partie du moins, avec ce que vous dites et que vous tenez pour sacré sur la relation sexuelle dans un couple. Ce que vous vivez avec votre compagne ou compagnon, je le vis aussi.

En doutez-vous ?

Je dirais même que depuis que j?ai vécu d?autres aspect de la relation sexuelle, le coté sacré dont vous me parlez tant, et encore plus fort pour les raisons que j?ai déjà expliquées (le fameux retour). Libre à vous de ne pas être d?accord avec ce que je dis. Ce ne sont que des témoignages après tout et je ne cherche en aucune façon, et ce, depuis le début, à avoir raison sur quoi que ce soit, car ce qui est vrai aujourd?hui peut ne plus l?être demain. Vous noterez combien ma position est différente de la votre sur ce point.

Ce qui m?a fait monté le ton comme tu dis si bien Lénah, c?est lorsque je vous entends affirmer des choses, certes très jolies et certainement vraies, bien que parfois il soit dans la nature humaine dans rajouter un peu, sur votre coté « sacré » de la fidélité comme vous l?entendez et comme cette société moralisatrice et religieuse l?impose de façon CONSCIENTE OU INCONSCIENTE.

Lorsqu?on vous lit, vous laissez croire que les autres aspects seraient moins ou pas « sacrés ». Je voulais simplement secouer vos consciences sur ce point. Encore une fois, je trouve l?aspect dont vous parlez, et que je vis tout autant que vous, tout aussi sacré que d?autres aspect. Et il me semble que c?est faire preuve d?un manque d?humilité que de penser que seul « votre » façon de concevoir le coté sacré de la relation sexuelle dans un couple le serait.

Et si je reprends l?exemple encore une fois du diamant dont Jeronimo parle, le diamant à besoin de toutes ses facettes pour briller de ses mille feu. S?il n?avait qu?un seul côté (sacré) ce pauvre diamant serait bien triste, et bien terne.

Je reste convaincu, que vous aussi, vous ne faisiez qu?émettre votre point de vue, et que vous n?aviez pas la prétention de dire que votre seul point de vue était plus sacré qu?un autre, néanmoins, la lecture de vos messages ne laisse hélas pas de place à l?ambigüité. (Oh la, oh la, ce n?est pas un jugement, c?est juste une observation).

Chère Lénah, tu dis, et Ambre et Jeronimo te soutiennent la dessus, je te cite : Il faut du temps à un couple, à des êtres humains pour établir une telle relation d'amour, d'intimité.je vois mal comment et pourquoi vivre cela avec un autre couple rencontré au passage de sa vie.

Premièrement, je ne sais pas ce qui te permet de dire : « un couple rencontré au passage de sa vie » et deuxièmement tu dis : « qu?il faut du temps à un couple pour établir une telle relation d?amour ».

Si tu me le permets, sans penser que je te juge encore une fois, je ne suis pas d?accord avec ce que tu dis, parce que comme la plupart de ceux qui fréquente ce site semblent en convenir, le temps n?existe pas, ainsi il est tout à fait possible que des couples puissent vivre instantanément la relation d?amour dont tu parles. Je le pense d?autant plus fort que j?ai pu l?expérimenter moi-même avec ma bien aimé et je suis convaincu qu?un certain nombre de couple vivent celà.

Pour ce qui me concerne, j?ai un sens sacré pour tout ce que je vis. Le « jeu » de la vie est sacré, tout dans ce jeu qu?est la vie est sacré, la souffrance, comme le bonheur, le haut comme le bas?
L?amitié est pour moi quelque chose de sacré. Je conviens que c?est une merveilleuse « chance » que d?avoir un véritable ami. Tu dois certainement savoir que le mot ami ou amitié est tiré du mot amour, et je peux vous dire à vous tous qu?il est absolument divin d?aimer sa femme alors qu?elle se fait prendre par son ami et que je suis là, avec elle, à l?aimer profondément.

L?amour que j?ai pour ma bien aimé à ce moment là, ainsi que pour mon ami qui nous permet de vivre cela, se sublime à lui-même dans une émotion d?amour qu?il est difficile de décrire avec des mots? Et qu?à mon tour je permets à mon ami, ainsi qu?à ma bien aimé de le vivre en faisant la même chose avec la bien aimé de mon ami? je puis vous assurez que nos âmes se sourient avec la plus grande des reconnaissances qu?il met été donnée de voir.

Quand je regarde ma bien aimé, je vois dans ses yeux plein de gratitude pour lui avoir permis de vivre ses merveilleux instants et lorsqu?elle me regarde, elle vois dans les miens cette même gratitude, qui à n?en point douté renforce notre fusion lorsque nous faisons l?amour dans l?intimité de nos deux âmes.

Ceci pour vous dire que je ne vois pas pourquoi vous parlez de rencontre de passage? et que vous parlez d?amour moins sacré. Tout en sachant, que nous avons une vie de couple ordinaire allais-je dire en dehors de nos relations dite « libertines » comme aime à le dire Jeronimo, bien que pour nous le terme relation libertine ne soit pas adapté.
Ce qui tant à montrer que votre vision de mon témoignage ne correspond pas à ce que je vis. Comme quoi je pense sincèrement que vous ne vous êtes pas donnés le temps d?une réflexion approfondie, vous vous êtes arrêté sur le schéma que vous avez sur le sujet, et qui s?arrête à l?expression simple d?une « vulgaire » relation d?échangisme ou libertine.

A vous qui avait interprété mon témoignage comme une vulgaire relation d?échangiste, même si vous vous en défendrez, je peux vous dire ceci : Je vis avec ma bien aimée depuis 20 ans maintenant. Nous vivons 24/24 heures ensemble, puisque nous travaillons ensemble et vivons ensemble nos moments de loisirs, ce qui fait que nous pouvons considérer que nos 20 ans de mariage compte double, voir triple, car nous sommes véritablement toujours ensemble, la plupart des couples ne le sont pas, lorsqu?on enlève le temps de travail, et des activités de loisirs non pratiqué ensemble. Certains couples ne se voient presque jamais même.

Une telle relation fait que nous nous comprenons bien souvent sans même prononcer un mot. Un regard suffit. Une astrologue « karmique » ou quelque chose comme ça, plus ou moins voyante, nous a dit que nous avions une chance extraordinaire, de vivre ce que nous vivions, car c?était rarissime que deux âmes se retrouvent depuis aussi longtemps dans une même vie. Nous nous connaissons merveilleusement bien, comme vous pouvez l?imaginer.

Notre amour, nous avons pu le constater, soit dérange, soit provoque l?admiration. Alors vous vous doutez bien que dans ces conditions l?amour sacré que vous avancez soit quelque chose que nous vivons tout autant que vous, sinon plus. Cela me met donc si l?on veut, en « position de force » pour apprécier le coté sacré d?une relation dont vous me parlez.

Je ne voulais pas parler de cela, car je ne voulais pas mettre en avant cette remarquable relation d?amour que j?ai avec ma bien aimée, et ce, par respect de ceux et celles qui pourraient ne pas vivre de telles relation dans leurs couples et par pudeur tout simplement. Cependant, je me sens dans « l?obligation » de le dire maintenant quand je vois les réponses que vous me faites.

L?amour tout à fait exceptionnel que je vie est une « chance » extraordinaire que je souhaite à toute l?humanité. Il a toutefois un revers, celui de susciter la jalousie avec sont lot de médisance, de calomnie, car les hommes ne supportent pas le bonheur chez autrui. C?est du moins l?expérience que nous avons pu en faire.

Maintenant à vous qui me parlait « d?amour sacré », j?aimerais vous poser une question à tous les trois. Vous n?êtes pas obliger de me répondre car cela est très intime comme vous l?avez-vous même souligné, mais j?aimerais savoir, si votre compagne ou compagnons souhaitait vivre une telle relation, libertine comme le dit Jeronimo, bien qu?à ce stade ça n?en soit pas, le feriez vous avec elle ou avec lui ?

L?AIMERIEZ-VOUS SUFFISAMMENT pour partager avec elle ou lui une telle aventure ?

Ou serait-il ou elle obligé de se trahir lui ou elle même, ce qui est la plus haute des trahisons nous enseigne CAD, en restant avec vous sans vivre son « rêve » ou de vous quitter pour la vivre, et ainsi, d?être obligé de quitter son bien aimé ou sa bien aimée.

Si vous me répondez, alors de grâce faites le avec la plus grande des franchises ! Je voudrais que ce soit votre âme qui réponde, pas votre intellect ou votre égo.

Enfin j?ai une dernière question, si vous avez lu le reportage sur les Zo?és que j?ai donné en lien ci-dessus dans mon précédent message, pensez-vous sincèrement que les femmes Zo?és, elles qui ont la grâce d?être libres, sous l?influence d?aucune religion ou morale perverses, elles qui expriment la fraicheur de l?innocence même, fassent l?amour à leurS bien aiméS de façon moins sacré que vous autres ?

Pour finir, sachez que, comme le dit Dieu à Neal dans CAD, quand Neal lui demande s?il est un maitre et que Dieu lui répond qu?il est un messager, moi j?aime à me définir, entre autre chose, comme un « bousculeur de conscience » le fameux coup de pied dans la fourmilière.

Ayez, je vous prie, conscience que je ne cherche en aucune façon à vous blesser ou a vous faire du mal de quelques manières que se soient. Vous êtes mes frères et s?urs et je vous aime profondément en tant que tel. Je ne cherche qu?une chose, éveiller vos consciences sur vos certitudes.

Mon dernier mot s?adressera à Aurélie. Chère Aurélie, je crois savoir que tu es bien plus jeune que Lénah, Ambre et Jeronimo, et ton intervention de quelques mots me semble être parfaitement pertinente et sage comme quoi la sagesse n?attend pas le nombre des années.
Je salut donc ton intervention et j?invite tous les lecteurs de cette conversation à exprimer leur vérité ou leurs sentiments sur cette conversation. En espérant que vous ne vous ferez pas taxer d?être qui juge.

Pour ce qui me concerne, je me suis mis à nu comme je ne l?avais jamais fais auparavant sur le sujet. Il est peut probable que j?intervienne à nouveau compte tenu de l?interprétation qui est faite de mes témoignages.

Il me semble plus nécessaire à un certain niveau d?insister. J?ai dis ce que j?avais à dire sur le sujet. En « débattre » encore et encore, ne me semble plus utile, il faut à un certain moment une prise de conscience et faire s?affronter deux positions contraires l?une contre l?autre n?apportera rien.

Très tendrement à vous, votre frère Yants.

La communication à travers le net est un exercice difficile et sujet à interprétations, cher yants.

Je ne sais pas si tes messages ont été réellement mal perçu ou non, je vais pas tout relire, mais il est préférable d'accepter...

c'est pas bien grave tout ça!