:b0: à tous...
Une soudaine "rage" me prend... c'est vrai, je suis la seule à pouvoir me la faire... C'est entièrement ma faute et j'assume... elle est là, donc c'est que c'est déjà trop tard...
c'est quoi cette façon de penser ? Comment c'est possible d'être programmé comme ça à penser "bien", selon "les normes"...
je pense que ce n'est qu'en comprennant les gens qu'on peut ne pas leur en vouloir, encore faut-il comprendre.
Avant de lire CAD j'étais athée.. Je ne pouvais pas croire à ce Dieu qui soit disant nous aime et nous punis éternellement... J'ai ressenti dans chaque punition de mon père une énorme tristesse et le sentiment qu'on ne me comprennais pas, on a pas essayé de vraiment comprendre, on a pas été cherché au fond de moi-même pour comprendre, et je me disais, que c'est ce qu'aurait fait le vrai amour... Petite ça m'a fais beaucoup de mal, avec le reste... On nous enseigne que l'amour est un don gratuit et que pour Dieu non, Il attend quelque chose de nous... Qu'on s'en veuille tellement waou magnifique Amour... Soit, si moi je suis capable d'aimer sans rien attendre en retour j'obéis à Dieu mais Dieu, lui, il attend quelque chose, Dieu est moins bien que moi au final, dans ce cas.. C'est de la logique même... Je sais pas... ALors j'ai toujours rejeté ça, et quand ma mère nous en parlais, avec mon frère on rigolais bien... et aujourd'hui je n'ais pas beaucoup d'estime pour ma mère... pour ça, entre autre... je trouve que c'est faible, et ça m'enerve, en fait.. elle a exactement ce comportement complètement, à mes yeux, dépourvu d'amour... Mais qui pour elle, en déborde... Celle qui me dit : Maria, si tu te convertis un jour à l'islam je me suicide... et qui va à la messe tous les dimanches... je sais, je suis dur... Mais je trouve ça tellement pathétique, elle pourrait bien se pendre... limite ça me ferais plaisir... (vraiment, je le pense)
J'étais peut-être un monstre dans une vie antérieure... et ça se répercute ici, maintenant.
Comment aimer les gens que je n'aime pas ?
Mon "mari" (oui "Hubert" c'est la prison, c'est comme ça que je le ressent en tout cas en ce moment, bien vu) m'a envoyé ce matin une parole d'un cheikh Ibn Tamiyya (quelque peu extrémiste d'ailleur ce cheik mort depuis bien longtemps) je cite :
"la fréquence des épreuves est en réalité une bénédiction. Ces épreuves constituent une EXPIATION, par la patience, de tous les péchés commis par un croyant. Elles provoquent aussi chez ces personnes une volonté de se soumettre humblement au Créateur tout en recherchant son pardon. Quelle bénédiction donc que de savoir nos péchés effacés par le Créateur en raison de nos souffrances ! Ces souffrances patiemment endurées sont une source de compassion et de récompense."
Et je devrais dire quoi : Que c'est beau... magnifique, génial, grandiose ? Que Dieu me pardonne... Oui fouette moi !
Ou jsuis ptêtre pas assez maso en fait...
Hier soir, je lui ais sortis une "lettre quotidienne" d'ici... Sur le fait d'être offensé par ses amis... de ne pas toujours fuir, en lui disant que ça venais de Boudha.. Parce que sinon.. me suis-je dis... je vais avoir une leçon de moral et il va vouloir me dicter mon comportement, et pour pas entré dans des débats sans fin auquels je n'écoute plus rien voilà j'ai dis "boudha"... (une vrai machine), ça ne l'a pas empéché de me dire que je disais n'importe quoi.. et surtout : "ne me dis pas que t'aime bien le boudhisme !" Alors que je lui aurais sortit la même phrase en lui disant c'est un hadith et en mettant 2-3 noms arabe, il aurait trouvé ça grandiose !
Alors en plus d'être une machine... Il fonctionne à l'envers.
Et si encore c'était pour tout... Ben non ! Pour le reste il réfléchi.. Alors que pour la religion non.. C'est rassurant comme dit CAD, pas devoir penser par soi-même... Comme ça aucune responsabilité à ce niveau... Mais alors faut pas me dire que c'est de l'amour... alors qu'en fait c'est la peur... On ne fais pas ce que Dieu veut de nous... Mais qui sommes-nous pour penser ?
Au final, jdois quand même être maso... Jsuis toujours avec lui... Je veux comprendre comment c'est possible de trouver des choses contradictoires autant qu'illogique et au final pleine de peur, de crainte... aussi magnifique ?
Comment on peut trouver ça beau ?
"la prière la plus sincère c'est celle qu'on fais en pleurant"....
des phrases toutes faites.. et pourquoi ?
Alors je réfléchi, jme dis.. oui c'est de l'endoctrinement c'est pas de leur faute, j'ai aussi été élevé comme ça...
Mais au final ça me dépasse totalement...
Pardonnez-moi cette colère...
et un grand Merci à vous tous..